■ 鄺珊
在眾多來訪者中，很多人都有過一段把安全感交給別人的經(jīng)歷。當(dāng)他們越是把安全感寄望于別人身上時，結(jié)果會越虛無縹緲。
在征得來訪者菲的同意后，我想和大家分享一下她的故事，更想通過她的故事來告訴你，向他人祈求得來的安全感，永遠(yuǎn)不是你真正需要的安全感。
關(guān)系中總會情緒失控
菲來咨詢的訴求是：想挽回執(zhí)意要和自己分手的男友。
五個月前，她認(rèn)識了現(xiàn)在的男友。因?yàn)榇饲耙欢问〉母星椋埔呀?jīng)有將近五年沒有談過戀愛。
第一次約會時，男友非常坦誠，告訴菲自己有過一段婚姻，還有一個3歲的女兒歸前妻撫養(yǎng)。盡管明知道男友在各方面和自己差異都大，但菲還是愿意和對方相處。然而戀情開始沒多久，裂痕就出現(xiàn)了。因?yàn)榉圃谶@段關(guān)系中的控制欲特別強(qiáng)。只要男友一天沒聯(lián)系自己，她就會極其不安，情緒失控。
一次，男友約好去看她，但因喝了酒不能開車，表示第二天再來。本來很正常的理由，但沒想到菲接連狂打幾十個電話，并威脅道：“那我過來找你!如果你不讓我過來，我們就分手!”
男友覺得很委屈。他平時要照顧父親，要給前妻支付女兒的撫養(yǎng)費(fèi)，要還車貸，巨大的經(jīng)濟(jì)壓力壓得自己喘不過氣來。時間和精力本就所剩無幾，還要無時無刻滿足菲的各種期望。
盡管菲也知道，自己在感情中很多時候都任性，也答應(yīng)過男友一定會改，但轉(zhuǎn)頭就開始胡思亂想：“他是不是不太喜歡我?是不是我太主動了，所以他不珍惜我?他是不是根本就不在乎我?”她就在不安—爭吵—道歉—挽回的模式中，日復(fù)一日，不斷循環(huán)。而在這個過程中，男友的態(tài)度變得越來越冷淡，最后干脆提出分手。
原本親密的關(guān)系，不知何時起充滿了無休止的陰霾和怨氣。后來，菲發(fā)現(xiàn)懷孕了。當(dāng)她告訴男友時，男友認(rèn)為她為了不想分手在撒謊。如今的她不知該打掉這個孩子，還是留下孩子去挽回男友。
把上一段感情傷害投射到當(dāng)下
菲缺乏安全感只是表象，其實(shí)內(nèi)在是一個虛弱的自我，企圖從親密關(guān)系中索求高度關(guān)注，以此改變過往沒有得到的愛。沒想到將關(guān)系搞得一片狼藉。
如果不解決問題的根源，即使關(guān)系短暫修復(fù)了，終究也會再次分離。
于是，我問她：“孩子是否要留下，第一決定權(quán)是母親。但現(xiàn)在你們的關(guān)系是不確定的，如果你想留下孩子，你是否做好了做單親媽媽的準(zhǔn)備?”
菲露出一絲痛苦的神色，沉默許久，她緩緩開口：“5年前，和前任在一起時我有過一段流產(chǎn)的經(jīng)歷。但就在那時，前任劈腿了……”這是她內(nèi)心最隱秘的傷痛。
我這才明白，她是把上一段感情帶來的巨大傷害，投射到了現(xiàn)在這段感情中，讓她始終無法抱有自信。缺乏安全感的她，對外界的一切都傾向于從“壞”的角度去解讀;每當(dāng)沒能得到需求回應(yīng)，她就會立刻回憶起那些痛苦的過往，覺得男友背叛她了。自卑、猜疑、沒有安全感，種種負(fù)面情緒把她包圍，讓她呈現(xiàn)出病態(tài)般的執(zhí)著。
但安全感沒有任何人能給你，終究只有自己。于是，我嘗試引導(dǎo)菲去構(gòu)建自己的安全感。
首先，我?guī)椭嬗X知自己，通過正向強(qiáng)化引導(dǎo)她看見自己的內(nèi)心潛力。
我對她說：“你的抗挫折能力其實(shí)很好，每次遇到問題時都能積極面對、主動修好，這種心態(tài)很好。你之所以在感情中感到焦慮，更多是因?yàn)檫^往的創(chuàng)傷沒有療愈。既然分手了，就先接受現(xiàn)狀，把關(guān)注點(diǎn)放回自身。有了掌控感，會少掉很多焦慮。”
當(dāng)我?guī)退仡櫯c男友的交往過程，她也意識到了自己在這段關(guān)系中的過分不自信。隨著咨詢的深入，菲逐漸從原來的不知所措，慢慢開始注意到自己的內(nèi)心，并主動向我訴說自己焦慮源。
其次，我讓她調(diào)整生活，去發(fā)現(xiàn)自己的獨(dú)特價值。
不要把所有的需求都寄托在感情里，尋找你自己的愛好，恢復(fù)自己的社交，建立自己的社會支持系統(tǒng)。當(dāng)你改變了，對方感覺到和你在一起很舒適，他自然會慢慢地接受你的靠近。
在這個過程中，菲的不安與焦慮、過去的創(chuàng)傷，都逐漸得到了處理。她也從原來“男友總是不關(guān)心我”的陰霾中，變得關(guān)注自己，相信自己。
最后，我給她布置了一份作業(yè)，給男友寫一封信——可以寫他們之間的回憶，對這段戀情的反思等。最重要的是，她要在信里告訴對方，自己安全感的“邊界”。如在關(guān)系中怎樣才最舒適、何時需要獨(dú)處、何時需要陪伴，什么事情尤其重要。
菲真誠地吐露心聲：“我想是不是因?yàn)樘诤鹾湍愕年P(guān)系，當(dāng)我感覺到你不能陪伴我，我不確定你在做什么時，我會特別焦慮，才會這樣地作，也是想看一看我在你的心目中的位置……”這時，我看到了她內(nèi)心有什么正在悄然綻放，咨詢又多了一份通透感。改變，正在慢慢發(fā)生。
當(dāng)你成為你自己就是改變的開始
不管你有沒有覺察到，在我們每個人的內(nèi)心深處，其實(shí)都一直生活在焦慮和恐懼中。這些我們不愿為他人所知的內(nèi)心，其實(shí)都是很正常的行為，并不用感到羞恥。當(dāng)你學(xué)會把自己內(nèi)心的真實(shí)所需告訴對方，學(xué)會釋放自己的情緒，修復(fù)自己，就是改變的開始。
如今的菲與之前相比，已經(jīng)能更多地察覺自己的情緒，不再懷疑自己，不再對“這一段感情能否走下去”抱有不安和疑慮。她不再執(zhí)著于過往的創(chuàng)傷經(jīng)歷，也學(xué)會了通過情緒日記主動探尋自己情緒背后潛藏的根源，把內(nèi)心的真實(shí)感受告訴對方。而男友也從一開始的冷漠排斥，逐漸發(fā)自內(nèi)心地理解了菲的真實(shí)想法和痛苦，看到了自己在過往中的不足，懂得了心疼對方。菲和男友的關(guān)系修復(fù)如初，相處模式也越來越好了。
只有先看到自己，才能看到愛;只有先治愈自己，才能創(chuàng)造幸福。說到底，安全感源自我們對于周圍環(huán)境和身邊的人的一種確定感以及可控感。我們渴望得到滿足，渴望得到放松，渴望得到內(nèi)心的舒適感。正如一只站在樹上的鳥，從來不會害怕樹枝斷裂，因?yàn)樗嘈诺牟皇菢渲Γ亲约旱某岚颉?/p>
就像菲學(xué)會相信自己、構(gòu)建自己的力量后，她面對生活和情感不再彷徨不安，而是游刃有余，更加自信開朗。
（作者系心理咨詢師）