我們每個人都渴望過一個自己說了算的人生，但總是受到諸多限制，正是這些限制讓我們對幸福的感知力越來越弱

■ 任麗

你是否曾遇到過這樣的情況：道理說起來都懂，可還是過不好每一天;內心有無數的想法，最終落地的卻寥寥無幾;內心渴望親密，卻又害怕靠得太近。

腦海里不斷地有個聲音在提醒你：你不行、你不可以、你不能、你不被允許、你不夠好、你很糟糕……正是這些聲音，讓我們不斷陷入強迫重復的怪圈，也限制了我們新的可能。

那么，該如何擺脫被自我限制的人生，迎接一個沒有遺憾、充滿可能性的未來?

“30歲失戀，我的人生完了!”

我們每個人都渴望活出真實的自我，過一個自己說了算的人生。但總是受到諸多限制。比如，在處理問題時，只會下意識地使用習慣了的應對方法;只有一種固定僵化的模式，而無法采用靈活有彈性的模式;在面臨選擇時，經常會產生沖突與精神內耗，無法獲得自洽以及內在的和諧。

正是這些限制阻礙了我們，讓我們對幸福的感知力越來越弱。

來訪者小倩30歲，因為失戀，尋求幫助。她一直認為，如果30歲還沒有完成結婚這件人生大事，自己這輩子就完了。這其實就是一種自我限定。

自我限定是我們在成長過程中，發展出來的一種自我保護方式。當我們將自己限定在某個舒適的范圍內時，犯錯的概率會小很多，這會讓我們感到十分安全。而同時，過度的保護反過來又會限制我們的發展。

自我限定，包括思維、情感體驗、行為層面的限定以及自我功能抑制。

思維上的限定，指的是一種自動化的思維方式。小倩被男友拋棄時，她會“自動”覺得自己的人生完了，內心有個聲音反復地提醒她：你是不好的，你是沒有人愛的。

情感體驗上的限定，指的是缺乏恰當表達情感的能力。我們通常會使用四種方式來表達情感：癥狀、行動、語言以及藝術表達。

而軀體化的癥狀，是一種最為低級的表達方式。比如有些疾病就與長期的情感壓抑、攻擊自己有關;孩子也可能會通過發燒等癥狀，來表達自己想要被關注的需要。

而用行動表達情感，在不成熟的人身上比較常見。比如幼兒可能會用抓撓其他小朋友的方式來表達喜歡。

人格成熟的人，更擅長用語言表達情感，這樣的表達也讓別人更容易理解你的感受。

有藝術天賦的人，則可以用相對升華的方式，比如音樂、戲劇、電影、文學等，來表達自己所經歷的痛苦情感，以此舒緩釋放。

行為層面的限定，一般是指缺乏行動力，做事拖延，即便內在很想完成，卻無法開始。就像小倩很想從失戀的悲傷中走出來，她也知道這個時候多找朋友傾訴、找點興趣愛好轉移一下注意力對自己有幫助。可她就是不想動，這就是行為上的限定。

自我功能抑制指的是一種喪失功能的狀態，也就是明明自己完全有能力可以做到，可就是有勁使不出。那些在過去也許是輕而易舉的事情，現在卻成了無法翻越的山峰，并因此不斷地自我否定。

人為什么會自我限定?

人們為什么會自我限定呢?很多時候，需要追溯到我們從小是如何被對待、被養育的。

小倩在咨詢中，談到自己的父母是極其冷漠的人。父親很無能，媽媽愛抱怨。

在她的記憶中，那個家要么是冷冰冰的，要么就是激烈的爭吵，這讓她總是害怕自己做得不夠好，而讓父母不高興。所以，從小她就順從聽話，不敢向父母索要任何東西。

那時候，父親下崗，家里只能靠母親微薄的收入來支撐。甚至小倩的學費都不得不延交，這讓她在同學面前抬不起頭。貧窮讓她過早地體驗到了人間冷暖，也在她的內心埋下了自卑的種子。

早年養育上的匱乏，很容易讓孩子產生“我不重要、我不夠好”的內在感受，讓人極度自卑，導致討好的性格特點，形成一種不配得感。不配擁有更好的東西，或更好的人際關系。當這種人格特質形成，長大后就會強迫性地阻礙自己去尋找和獲得幸福。

另外，因為缺乏正向的反饋與認可，往往會越得不到越渴望。這幾乎成了未來人際關系中的主旋律。

我們會在內心一遍遍地重復，“只有被別人認可，自己才是有價值的”。但隨著每一次向外索求，得到的結果總是“拒絕”，這種挫敗感會導致更強烈的自我懷疑。最后，既沒有在成長環境中建立安全的依戀關系，也沒有在內心建立起安全的基地。

因此，每當處理親密關系、人際關系時，我們就會變得十分焦慮，這促使我們表現出超強的控制欲。那是因為太害怕被拋棄了。可越害怕，就越容易采取極端的方式。最終，將心愛的人越推越遠。

如何破解自我限定?

該如何破解自我限定的桎梏呢?

首先，要了解自己的內在沖突。

嘗試透過關系中的一次次沖突，去覺察自己的內在模式。比如你很討厭別人的某種行為，那有沒有可能，是這種行為與你過往的經歷類似?如果別人的某句話讓你極其憤怒，你可以試著參考其他人的反應，看是否與自己有著一樣的不滿?

這樣的參照可以讓我們去反思：是否別人的言行，觸及了自己的情緒按鈕?這些與我的早期經歷有哪些關聯等等。

其次，看見成功背后的恐懼。

一個人害怕失敗是正常的。但如果同時也害怕成功，那可能是因為，他害怕成功后會受到巨大的懲罰。

就如哈佛大學心理學教授威廉·詹姆斯所說：自尊=成功/抱負。意思是，自尊取決于成功，還取決于獲得的成功對個體的意義，增大成功和減小抱負都可以獲得高的自尊。

為了避免自尊受到損害，人們在潛意識里會故意破壞或阻礙成功，這就是為什么有些人總是在臨門一腳時會出現巨大失誤的原因。

最后，可以通過心理咨詢獲得改變。

當然，有些人可以通過向朋友傾訴，得到情緒的宣泄。但心理咨詢與朋友聊天的最大區別在于，大部分朋友很難做到真正共情你的感受。Ta可能會不自覺地帶著很多評判，很難保持中立的態度。而心理咨詢，能幫助你看到自身的資源與更多的可能性。透過咨詢師這面鏡子，能看到自己沒有意識到的盲區。

小倩經過咨詢后，她從自我貶低慢慢地開始自我肯定。如今，她重新找回了自我，也準備好了迎接一段新戀情。此刻的她更有能力去維護一段重要的關系。

(作者系國家二級心理咨詢師、心理專欄作者)