Q:

目前我的婚姻狀態，沒有愛，沒有性，也沒有可以修復回暖的余地，日子乏味冰冷，已持續好幾年。一直能持續的原因，對于他，大概是覺得沒啥不正常，而對于我，卻經歷了內心的波濤洶涌，到目前的心如死灰，現在只是在憑著責任和多年的慣性過日子。

我們的問題主要是三觀不合，思想觀念上、行為方式上、生活習慣上，幾乎沒有一處合拍。我們都有體面的工作，經濟條件也不錯。他很顧家、愛孩子，所有掙的錢都拿回家里，也肯做家務。可他總是表現出與年齡不相符的幼稚和沖動，性格暴躁、不在乎別人感受、愛指責。

前幾年，我多次與他溝通，試圖解決我們之間的問題，可每次都是不歡而散，他固執而偏激，認識和理解問題停留在很淺的層面。

湊合過的話，他也可以給孩子一個完整的家，可我才40歲，下半輩子難道就這樣生活?如果離婚，我最大的顧慮是怕影響孩子們成長，其次是財產問題。

婚姻帶給我的好處是實在的、有形的，除了感情需求，其他的基本都能滿足。可就這樣過下去，我又心有不甘，該如何取舍?

藝彤

A:

藝彤，你好!

你的問題其實非常簡單，用一句話就可以概括：“我不愛他，但是需要他。”需要他幫你維持一個體面的婚姻，需要他的金錢，需要他愛孩子，需要他做家務……

現實中這種婚姻非常普遍，需要很多，愛很少，可離婚又不是那么容易辦到的。就像一個巨嬰說我不喜歡我的父母，和他們在一起很痛苦，可我需要父母的經濟援助，所以我只能留下來啃老。一邊“啃”，一邊怨氣沖天。

夫妻之間倒談不上誰“啃”誰，不過這種心有不甘又離不開的表現是一樣的。如果你遇到一個你喜歡、有錢、還能幫你做家務的男人，估計立馬就走。

離開還是不離開，只看代價大不大。我這么說只是為了幫你看清一個真相：你沒有能力為自己精神上的苦悶買單。追求情感自由、放掉不愛的關系是需要付出代價的，你什么都不想舍，又想要得到理想生活，從本質上來說，你是一個軟弱的人。

生活中不少人都是這樣的，永遠像鐘擺一樣左右搖晃，不安分于現在，又膽怯于未來。

軟弱的人很難獲得真正的自由，常常需要屈服于某種桎梏——桎梏反過來也是一種保護。正如婚姻制約了你，同時也保護了你。即使你不愛這個人了，你們之間一片冰冷，婚姻依然能夠滿足你很大一部分現實需求，它依然發揮著它的作用。

你知道這意味著什么嗎？意味著他在不被愛的情況下，也沒有放棄自己對婚姻的責任。他是尊重婚姻的。愛與愛是相互的，不愛與不愛也是相互的，你痛苦，你以為他就不痛苦嗎?他守著沒有性沒有愛的婚姻就不曾想過放棄嗎?既然需要婚姻，那就尊重婚姻，尊重這個你需要依賴的男人。做人要厚道，厚道的人才能獲得真正的安寧。不能做愛人，可以做戰友、做朋友。

他把掙的錢都拿回家，你就主動幫他添置衣服，適當關照下他的飲食起居，別讓他的心太涼。他愛孩子顧家，你要時刻在孩子面前樹立爸爸的正面形象，讓孩子認可爸爸的付出，幫助凝聚父女之間的感情。他肯做家務，沒事多夸一夸，犯幼稚病時哄一哄。對你好的人，你要對他好，這是維持任何人際關系的核心準則。

降低對這個人的期望值，學會不用愛人的眼光和標準去看他。事實上，現實中很多婚姻，愛情早已變得平淡，最后撐下去的是情義，是人品，是他對我好，我也對他好的樸素邏輯。

愛情固然寶貴，但生活是現實的。愛情是一種能力，也是一種創造，沒有能力、無法創造的時候自己多愛自己一點。

不愛是現實，需要也是現實，要尊重不愛，也要尊重離不開。能離開的時候要成全自己，離不開的時候要善待對方。