童年經歷會影響孩子的一生。兒時經歷的恐懼、創傷和被忽視會直接影響孩子大腦的發育，從而影響其成年后的性格和行為。孩子安全感的建立非常不易，但破壞卻可能只是一句話的事。為人父母，有些話真的要少說，最好不要說。

 第一句話：“你怎么這么沒用”

 有一次帶兒子去公園玩，看到幾個小朋友在沙堆里爭鏟子。一個4歲的孩子因為性情比較溫和，他的鏟子被一個比他小的孩子搶走了，他就哭著去找媽媽。沒想到他媽媽說：“你怎么這么沒用啊！真笨，就知道哭……”而那個搶了鏟子的孩子也跑去找媽媽，那個媽媽說：“寶貝，把鏟子給那個哥哥玩一下好不好？”“不行，是我的。”孩子說。“我知道是你先拿到的，但這是公共地方，大家排隊玩，要分享哦！”媽媽說。“不行，不給！”孩子說。“好吧，那你先玩一會兒，等會兒再說吧。”媽媽說。

 這個孩子開開心心玩去了。過了一會兒，他就跑到那個哥哥面前，把鏟子給他了。讓我感到驚訝的還是那個4歲孩子母親的反應，她望著怯生生的孩子說：“給你就拿著啊！這也要我教啊！”可想而知，這些話對孩子的傷害有多大。

 孩子溫和的性情被打上了“沒用”的標簽，背著這個標簽，孩子還會有信心去面對復雜的世界嗎？他們往往會躲進父母的懷里，或者把自己鎖在角落里，安全感就是這樣一點點被吞噬的。

 其實很多時候，父母發火只是覺得自己的臉面掛不住了，他們要面子，卻忽視了孩子也是一個需要尊重的獨立個體。

 第二句話：“媽媽不要你了”

 很多父母都會隨口說：“不聽話就不要你了。”記得我獨自帶兒子回鄉下奶奶家，一個鄰居就逗我兒子說：“你媽媽不要你了吧？怎么都不帶你玩啊？”當時我聽到后心里很不舒服，就把兒子拉到房間里跟他說：“媽媽是最愛你的人，跟爸爸一樣愛你。那個奶奶亂說的。”“我知道啊，所以我沒說話啊！”幸好小家伙內心夠強大。

 有時大人覺得開玩笑的話，說說沒關系，可是孩子會信以為真，尤其是兩歲以前的孩子，非常依戀自己的父母，他們從父母那里得到心理上的安全保障，支撐他們去勇敢地探索外部世界。所以，父母自己用假裝遺棄孩子的招數來管教孩子，或者大人常開這種玩笑，會導致孩子安全感的缺乏。當孩子對父母的依戀被否定甚至被切斷，這樣的孩子往往難以跟他人形成穩定親密的關系，還會情緒多變甚至具有攻擊性。

 第三句話：“你不這樣做，我就不高興了”

 記得去一個親戚家，幾個孩子在一起玩得很開心，大人們也聊得很起勁兒。主人說孩子最近在學琴，就興沖沖地要他給大家彈奏一曲。當時孩子不情愿，媽媽就拉下臉來說：“你不彈的話，媽媽不高興了啊！”結果孩子乖乖坐在椅子上彈了一曲。

 很多孩子就這樣養成了討好父母的習慣，為了博取父母的歡心，孩子漸漸失去了自我。而這樣的孩子，長大后也往往忽視自己的感受。

 我們對孩子的基本態度應該是守望和陪伴，而非控制。人的喜怒哀樂都應該發自本心，而非只為了另外一個人的期待。這樣的人生，才是屬于自己的。

 第四句話：“你知道我為了你吃了多少苦”

 這是非常傷孩子的一句話。內心的匱乏感是很多人沒有安全感的心理原因，而很多問題在小時候就已經生了根。

 記得看過一個心理咨詢的案例。本來樂觀的孩子變得不說話了，很懂事，每天幫忙拖地，而爸爸只要把啤酒瓶子重重地放在桌子上，孩子的眼里就顯得驚恐起來。因為爸爸常常酗酒，酒后就打媽媽。而這個媽媽就常常跟孩子訴苦道：“你知道我為你吃了多大的苦，如果不是你的話，我早就跟這個酒鬼離婚了。”一個對丈夫忍無可忍的媽媽在痛苦的時候跟自己的女兒這樣訴說，孩子心里該有多恐懼？所以小小的她只想著幫媽媽做事，生怕媽媽真的走了，把自己一個人留在這個恐怖的家里。

 很多時候，你以為你是說說而已，但是在孩子敏感的心里，可能就種下了種子，影響他們一輩子。心靈上的傷害，是難以磨滅的痛。

 其實，孩子健康成長的真正需求并不多。只要父母真誠地面對孩子的需求，從最初的時候，就尊重并呵護這個小小生命。有了規矩和好的習慣之后，你會發現孩子的心是那么純凈易滿足，而他們最需要的是父母給予的尊重和愛，這是培育孩子內心安全感的土壤。

 培養一個擁有獨立健康人格的孩子，遠比給孩子留著金山銀山，成為超級學霸更重要。父母給予孩子的安全感，是支撐孩子未來的基石。而安全感就是生命的底色，它深深影響著每個人的存在狀態。

 一個人只有在擁有基本的安全感后，才可能放松下來，更多地體驗到輕松、愉悅、自在、歡樂等美好情緒。否則人們會掙扎在恐懼當中，耗費巨大的能量去尋求安全感，很難有精力和心情真正地享受生命。

 孩子的安全感最重要的來源就是身邊的父母。在我們出生的那個原生家庭里的一切經歷，決定這種安全感的建立或毀滅。